Te extraño  tanto que cualquier cosa me recuerda a ti una canción de kurt recuerdas  la canción que me tocaste  con la guitarra hace semanas que no la miro por que me pongo muy triste al verte..quisiera  saber que hice mal que me explicaras por qué este silencio solo te pido eso no vas a leer esto por que ya pasas de leer nada mío  no puedo entender  el por qué no quieres  hablar conmigo y aclarar esto tanto me odias?..yo solo hice quererte si lees esto solo te pido que si hice alguna cosa mal  no me guardes rencor por que jamás quise hacer nada para hacerte daño  te decía siempre que antes me hago daño yo misma que a ti se que escribo para nada pero es lo que siento..

No borraré el dulce sabor de tus besos
 y tus caricias de mi cuerpo.que tantas noches soñe
 No me pidas eso
 No me pidas que te olvide, porque no quiero no puedo
 No me pidas que no te ame, porque no puedo
 No me digas que vas a marcharte
 no tienes que hacerlo.
 Si vas a irte, vete,
 pero no me digas que te estoy perdiendo me di cuenta
 No me asesines de esa manera
 déjame vivir con tu recuerdo,
vete tranquilo y no digas nada.
 De verdad, no es necesario yo te comprendo
 y porque te amo, te permito hacerlo.
 Vete, vete sin remordimientos
 por mí no te preocupes
 sabré mantenerme viva soñando tu regreso pobre ilusa
 y cuando estés lejos...
Cuando no halles otros labios como los míos
 incansables de besarte
Cuando comprendas que tú y yo somos uno,
 que nos pertenecemos
Cuando comprendas que nadie como yo
 podrá amarte ni te han amado
Cuando la cruz de la tristeza

empiece a doblegarte el alma piensa que yo no te odio solo te amo...

Voy a contar cosas que siento, que se me salen del pecho. Pedazos de mi alma se van deshaciendo como un papel mojado que se pone blando, amarillento, donde la tinta se borronea y es desmenuzado hasta que un día, (que espero sea pronto), se transforme en sólo una pasta informe que se la lleve una suave corriente de agua.
No me creo tonta, ni mala persona, soy un poco ingenua y algo reaccionaria a las cosas que me lastiman. Me escondo detrás de una coraza de palabras que ironizan todas las situaciones que me han tocado vivir.
Desde niña adopté la actitud de una pequeña de un cuento, en la que la niña no pedía cosas, sólo se conformaría y disfrutaría de lo que le dieran las personas o la vida misma. No me gusta pedir, pero no es orgullo, quisiera que me reconozcan y me valoren por lo que soy y me lo demuestren según el sentir de cada uno.
Me siento afortunada por muchas cosas que he tenido, tanto en riquezas como en personas que me han querido bien, o muchas experiencias que casi nadie tiene la fortuna de haber disfrutado.
Pero también los golpes han sido tantos y las pérdidas inmensas! Y continúo al perder afectos y cosas que me hacen bien.
Trato de buscar un motivo, una razón, metas que me llenen, que me entremen me veo incapaz de soñar o de imaginar un futuro mejor.
Podrían pensar que es depresión, o baja autoestima, o acumulación de stress y yo creo que es una mezcla de todo. Pero soy valiosa, soy alegre y me río y soy feliz al ver una planta cuando da sus flores o al escuchar el viento o los trinos de los pájaros, o cosas simples como compartir un almuerzo en casa de amigos o talvez mirar romper las olas en el mar.
Y estoy cansada de luchar! He luchado a brazo partido, he sacado fuerzas de no sé dónde para hacer cosas y creo haberlas hecho relativamente bien.
Y pienso y miro atrás… y veo y me carcome la angustia y la palabra exacta que me orada es “abandonada”. Así me siento! Abandonada por los seres amados que se han muerto y abandonada por aquellos que me han traicionado, y decepcionada por otros que confundieron cariño y bondad con estupidez.
Estoy harta de que me pisoteen, de los insultos, de los reproches, de los recuerdos de muchos que me hacían sentir menos, quienes que me menospreciaban, de quienes esperaban vaya a saber qué cosas de mí, y a los cuales di todo lo que pude y algunas veces lo que no pude y lo que no debía.
Y estoy viviendo porque respiro, trabajo, intento ser educada como he sido siempre, busco el lado lindo de las cosas, me siento dichosa por haber tenido y tengo mucho que otros ni sueñan.
Pero que diablos hago acá? Que forma de vivir es esta, donde la soledad es lo único que me da paz. Vivo en un lugar que no quiero, rodeada de gente que realmente no me quiere como yo deseo.
Nadie me necesita, o sea que soy totalmente prescindible.
La paciencia se me agotó, las ilusiones son como lucecitas perdidas en la noche y que se ven muy lejos. Y aún así estoy calma, varada en el medio de un mar con calma chicha.
El tiempo pasa lento. No tengo miedo a la muerte. Siempre está presente conmigo, y en la realidad la deseo, la espero. No quisiera sufrir, pero si, dejar esta pobre existencia tonta en la cual me veo envuelta con pena y sin gloria.
Tengo muchos amigos de los buenos, que tienen sus vidas y no me permito molestarles. Tengo al silencio, las noches calmas, algunas canciones que canto despacito y para mí, tengo esta computadora que me deja escribir lo que quiero, tengo mis recuerdos, pero no tengo un beso, ni un abrazo cuando lo necesito o simplemente un buen día dicho con cariño.
Caray! Cada día estoy más loca! Ja ja! Pero esto no lo arregla ni un psiquiatra!

Le estoy tomando cariño a la paredes y a este monitor que casi me contesta

Y es por elección, el mundo en el que vivo y el ámbito en el cual me muevo no me conforman, no supe o no pude o no tuve la suerte de lograr tener ni la cuarta parte de lo quería para mí. Y no hablo de cosas materiales. Dentro de lo que la vida me presentó y las oportunidades que tuve, creo que hice bastante bien las cosas.
Pero hoy, mi presente, mi mañana…. No tienen sentido! Y casi he perdido la capacidad de llorar!
Seguiré esperando…ni sé bien lo qué, dejando que el tiempo pase en este vegetar de cada día!

Un beso a quien tenga la paciencia de leer esto que suelta una lágrima risueña les quiero.......❤

Un poco de humor que falta me hace


50 SOMBRAS DE GREY
 Versión  andaluza que arte 😊

Salgo del zumba y voy a tomar algo con las amigas. Con todas menos con la Reme, que le ha dado la ciática en la conga y se ha marchado a casa. Vamos a un sitio nuevo que conoce la Virtudes que por dos euros te ponen una caña y una tapa así de grande, que con un par ya has cenado, vamos.

Allí la Mari nos cuenta que se está leyendo el libro ese de darse azotes. El de Grey.
Por lo visto es de un señor rico que coge a una chica jovencita y en vez de darle besos y hacerle arrumacos la toma por una piñata y la escaralla. Es lo que se lleva ahora en el sexo. Claro que a ella le debe gustar porque vuelve a por más, como la gata flora, que si se la metes grita y si se la sacas llora.

El caso es que de camino a casa no dejo de darle vueltas al tema y me sorprendo a mí misma pensando en hacer algo parecido con mi Manolo, que es lo que tengo disponible.
No es que a mí me guste que en la cama me traten como a una yegua, pero a lo mejor así resucitamos nuestra vida sexual, que lleva muerta desde que empezó a tener más tetas él que yo.

Llego a casa y me doy una ducha de las esmeradas, poniendo especial énfasis en frotar el peluche y aledaños, que quede apetitoso. Luego voy al salón en ropa interior, apoyo una mano en el marco de la puerta y le digo a la cosa esa que hay despatarrada en el sofá que me acompañe a la habitación.

Él no entiende nada pero obedece, por no discutir y porque el tema pinta retozón, que no acostumbra. Así que se pone en marcha y cuando pasa junto a mí le suelto un manotazo en el culo y un “que te como, pirata”. Crece su extrañeza.

- Luisi, ¿has bebido?
- Calla, y tira que te voy a dar la paga -. Le doy otro azote mientras avanzo detrás de él.

Manolo en estas cuestiones muy exquisito no se pone. Cuando cruzo el pasillo y le doy alcance, él ya está con los calzones por los tobillos diciendo “rápido, que empieza el Pasapalabra”. Pero no le hago caso.
Hoy no va a ser el “aquí te pillo, aquí te mato” de siempre. Que hartura siempre lo mismo.

Le digo que se tumbe boca abajo y pienso. Necesito un látigo, que es muy erótico, que me lo ha dicho la Mari, pero en casa no tengo de eso así que cojo un cinturón, uno con la hebilla de golfi que me compre en el mercadillo.
Así, en bragas y con un antifaz del cotillón del año pasao, le arreo un latigazo en la espalda. Manolo se caga en mis bisabuelos y en el ministro de hacienda.

Hay que pensar otra cosa porque la dominación con latigazos no ha dado los resultados esperados. Manolo sigue retorciéndose intentando que la mano le alcance la zona donde le he atizado para aliviarse el escozor. Así que ahora me tumbo yo en la cama y le pido que me dé azotitos. A la segunda hostia que me arrea en el culo con la manaza abierta, que la tiene como una pala, estoy empotrada contra el cabecero de forja de la cama.
Esto parece un rodeo americano. Así tampoco.

- Te voy a estimular el punto ge - le digo con sensualidad, pasándome la lengua por los labios. Quizás haya exagerado un poquito el matiz sexy y haya parecido una vaca bebiendo, pero bueno, ya está hecho.
- Eso - dice él -. Bájate a los columpios que tengo la mazorca a punto de hacer palomitas.

Para mí que este no se ha enterado muy bien de lo que le voy a hacer.
Me humedezco un dedo con saliva y le pongo la banderilla. Manolo clava las uñas en las sábanas, aprieta los dientes y su voz se vuelve aguda. Su cara ahora mismo es como la de Homer Simpson.

- Hiiiiiija de putaaaa

Saco el dedo deprisa.
Ya no sé ni por qué sombra voy, pero a las cincuenta me da a mí que no llegamos.
Voy a pasar al erotismo verbal. Esto no puede fallar porque lo he visto en un montón de películas españolas y siempre funciona.

- Manolo, dime cosas feas
- Guarrilla
- Eso es
- Putita
- Así, sigue, dime más
- Cotilla, histérica, eres como tu madre, todo el día tocando los cojones
- Pero qué hablas, borracho
- Yo a esa señora no la quiero más aquí en Nochebuena
- Mira, Manolo, mi madre vendrá a esta casa cuando ella quiera. No empecemos otra vez con lo mismo, te lo pido por favor.
- Bueno, pero hay mandanga o no hay mandanga
- Ya por no oírte, hijo mío
- Venga, ponte boca arriba, a ver si me da tiempo de ver el rosco, que hay casi un millón de bote.😂😃

Quiero dormir abrazada a tu espalda así dormiría tranquila y feliz,es mi sueño pero a mi los sueños no se me cumplen..leí una noticia de una actriz un poco loca así como yo lo estoy que dice según la noticia que se casaba con su edredón 😊esta esta peor que yo fijo dice que duerme abrazada a el y es su amante fiel no es broma no,yo tengo mi almohada la que me vio reír soñar llorar y jamás se me ocurrió casarme con ella. Hay gustos para cada loca buenos días para mi madrugadas

Por un tiempo diría que bastante prolongado, me eché la culpa de nuestra separación. Buscaba excusas para volver a estar contigo, aunque cada vez que me acercaba me tratabas como si te molestara,seguí apoyándote luego de nuestra infructuosa despedida eso si  silenciosa yo desde lejos, quise seguir cuidando de ti. Después, sin venganza, sin odio, y sin rencor, me di cuenta que aunque doliera, por más que lo intentáramos nunca iba a ser lo mismo. Estoy mal pero me estoy encontrando a mí misma no te  voy  a olvidar eso es imposible pero estoy más tranquila   es por los tranquilizantes que lo estoy...hoy  vi que estas conectado y me quedé más tranquila por lo menos vi que  no te pasó nada malo y me alegré y que me desbloquearas..aunque ni un como estas ..tampoco tienes ninguna obligación eso está claro tomaste esa decisión  y yo la respeto..no voy a molestarte 

Más ya lo hice  varias  veces para saber si estabas bien pero el silencio  fue la respuesta solo me queda  desearte  suerte salud  trabajo.. y si alguna vez necesitas de mi sabes que siempre estaré para ti...😘

Tengo que admitir que cada vez que vibra el móvil, lo busco rápidamente para comprobar si es un mensaje tuyo. No puedo evitar que se me escape un suspiro cuando veo tu nombre entre las notificaciones que hace un mes que no. A veces, incluso, se me hace un pequeño nudo en la garganta. Como una tonta, me espero un poco para que no pienses que he estado demasiado pendiente de ti. No me preguntes por qué lo hago, porque ni yo lo comprendo.

r

Mi dolor no desaparecerá pronto. Me encantaría que la gente dejara de decirme que lo supere.por ahora no puedo lo intento pero sigo sin poder dormir apenas como y esto no es bueno para mi nunca pensé que esto me dejara k.o pero  me dejo, doy las gracias a quien  consiguió esto en mi estará contento  dios se lo premie..a pesar de todo  se feliz pero creo que no dormirás en paz,yo cuando  pueda hacerlo si por que jamas  hice daño a nadie y yo daría una explicación  es lo mínimo ahora entiendo muchas cosas ...

HOY tomé una decisión  no volver a decir nada más dejar en paz a las personas que no quieren saber nada de mi me costara mucho pero es que ya no puedo soportar tanto desprecio,yo que solo hice querer y respetar me siento tan decepcionada  que creo que jamás confiaré en nadie más,pero voy entendiendo a la pura fuerza que aunque tu ames si la otra persona  no le importas no puedes obligar aunque tengas ganas de irte donde nadie te diga ánimo tu puedes..pues no puedo al final todo es cuestión de olvidar pero como se hace ?si hera mi mundo,por la única persona que luche para volver a mi país y  ahora volveré en unas semanas, pero ya no importa,pero eso si por lo menos esa sensacion de  Soledad no la tendré  por que estaré con mi familia,en mi bella isla intentaré reponerme aunque  lo veo difícil ..la depresión es una cosa muy seria,se me fue la sonrisa las ganas  de seguir tire la toalla me voy sin estar bien pero si tengo que marcha..de este asqueroso mundo prefiero hacerlo en mi país y con mi familia, con mis padres que son los únicos  que jamás te van a fallar,los que si te quieren los que te van a respetar solo ellos..no se si escribiré más en el blog no me gustaría cerrarlo por que es una válvula de escape para mi ..feliz domingo